![\"\"](\"https:\/\/homeiseverywhere.org\/wp-content\/uploads\/2019\/02\/Screenshot-2019-02-04-at-17.19.20-e1549297291181-300x237.png\")
<\/p>\nvon Christina Antoniadou<\/p>\n
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Drop me off in Harlem*<\/p>\n
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Zufrieden mit uns und der Welt und mit der Vielfalt der Informationen, die wir durch die interessante Cloisters-Tour vermittelt bekommen haben, steigen wir \u2013 also meine Freundin und ich \u2013 wieder in den Bus ein. Wie gut, dass die Zwillingst\u00f6chter meiner Freundin heute im Hotel geblieben sind und wir uns ohne sie auf den Weg hierher gemacht haben. So wie ich sie kenne, h\u00e4tten sie uns nur unn\u00f6tig und wiederholt daran erinnert, dass ihr Bedarf an Museumsbesuchen vorerst gedeckt ist.<\/p>\n
Der Bus nimmt uns mit arktischen Temperaturen in Empfang, sodass ich erneut mein Tuch aus der Tasche w\u00fchlen muss. W\u00e4hrend ich mit meinen Gedanken immer noch bei The Met Cloisters und den S\u00e4ulen bin, die m\u00fchevoll nach Amerika verfrachtet wurden, bahnt sich der Bus seinen Weg gen S\u00fcden. Bibbernd lasse ich meinen Blick hinausschweifen, wo schwitzende Leute apathisch am Stra\u00dfenrand stehen und denen der Schwei\u00df in kleineren und gr\u00f6\u00dferen B\u00e4chlein herunterrinnt. Drau\u00dfen muss es wohl so hei\u00df sein, dass es f\u00fcr jemanden, der \u00fcber die notwendige Fantasie verf\u00fcgt, ein Leichtes w\u00e4re, auf dem Asphalt Spiegeleier zuzubereiten. Wir stehen an einer Ampel und wenn ich dem Stadtplan glauben darf, befinden wir uns gerade mitten in Harlem. Diese Feststellung tr\u00e4gt entschieden dazu bei, dass ich S\u00e4ulen, Kloster und die Alaska-Temperaturen um mich herum vergesse und mich mit den Augen auf die Suche nach etwas Besonderem mache, was gleichzeitig von touristischem Interesse sein k\u00f6nnte. Mein Blick bleibt tats\u00e4chlich an etwas Exzeptionellem h\u00e4ngen, was zwar keine Sehensw\u00fcrdigkeit im Sinne von Tripadvisor darstellt, jedoch meinen unterk\u00fchlten Zustand vergessen l\u00e4sst und stattdessen mein weibliches Interesse regt.<\/p>\n
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www.flickriver.com<\/span><\/p>\n Ein junger Mann steht auf dem B\u00fcrgersteig und h\u00e4lt eine Wasserflasche in der Hand. Er ist gut gebaut, was sage ich, er sieht perfekt aus, der reinste Adonis, das Sinnbild der m\u00e4nnlichen Sch\u00f6nheit schlechthin. Seine ausgebeulte Hose l\u00e4sst er in Harlem-Manie \u201esaggen\u201c, so nennt man es doch, wenn Jungens ihre pants<\/em> tief herunterh\u00e4ngen\u00a0lassen, und sich somit deren Bund so weit unterhalb der H\u00fcfte befindet, dass die Boxershorts darunter zu sehen sind, oder? Bis jetzt fand ich diese Teenager-Mode mit den tief h\u00e4ngenden Hosen und mit freiem Blick auf die Unterhose ja doch etwas gew\u00f6hnungsbed\u00fcrftig. Freiliegende Unterhosen, was soll das? Ich strecke meine Unterw\u00e4sche ja auch nicht jedem entgegen.<\/p>\n www.yourblackworld.net<\/span><\/p>\n Doch jetzt pl\u00f6tzlich finde ich Gefallen an diesem Baggy-Effekt. Besagten jungen Mann k\u00f6nnte man cool nennen, was sage ich, sexy ist er! Die Afrokrause hat er sich wegrasiert, sodass sein wohlgeformtes Gesicht durch die Glatze erst recht zur Geltung kommt. Eine dicke Goldkette baumelt an seinem Hals, seine Brustmuskeln sind angespannt und formen eine Art Kanal. Die Hitze da drau\u00dfen scheint ihm geh\u00f6rig zuzusetzen, denn just in diesem Moment, in dem ich jede Bewegung von ihm aufs Genaueste beobachte, f\u00fchrt er die Wasserflasche \u00fcber den Kopf und h\u00e4lt sie so, dass sie sich langsam auf seinem kahlen Sch\u00e4del und insbesondere \u00fcber seinem nackten Oberk\u00f6rper entleert. Das Wasser rinnt an seiner Brust hinunter, findet seinen Weg an den Muskelpaketen entlang, durch den Kanal hindurch, die eine Art Wegweiser sind. Unglaublich, wie seine Brustmuskeln dabei verf\u00fchrerisch auf und ab h\u00fcpfen. Das Wasser rinnt wie im Zeitlupentempo weiter, an seinem muskul\u00f6sen Bauch hinunter, den bestens geformten V-Muskel \u2013 ein absoluter Hingucker \u2013 genau in der Mitte teilend und verliert sich irgendwo im Intimbereich, der von der Unterhose \u2013 sicher nicht mehr von der weiten Hose \u2013 nur notd\u00fcrftig verdeckt ist. Nachdem mein Blick etwas l\u00e4nger an einer bestimmten Stelle haften bleibt, wandert er weiter Richtung F\u00fc\u00dfe, um wei\u00dfe Chucks zu erblicken. Nat\u00fcrlich! Was sollte er sonst tragen? Chucks, wie es sich f\u00fcr einen sexy man<\/em> aus Harlem geh\u00f6rt.<\/p>\n www.br.freepik.com<\/span><\/p>\n Ich wei\u00df nicht, wann ich aus meiner Versteinerung, aus meinem Trance-Zustand herausfinde, vermutlich nach einer gef\u00fchlten Ewigkeit. Gleiches gilt vermutlich f\u00fcr meine Freundin, die wie paralysiert neben mir sitzt und deren starrer Blick B\u00e4nde spricht. Wie aufmerksam von der Ampel, dass sie sich so lange Zeit l\u00e4sst, bis sie wieder zu Gr\u00fcn zur\u00fcckfindet. Neugierig schaue ich in die Busrunde, um festzustellen, dass wir beide nicht die einzigen sind, denen es so viel Sex Appeal angetan hat. Alle Damen, unabh\u00e4ngigen Alters und Statur, und auch ein junger schmaler Mann, dr\u00fccken sich seit geraumer Zeit die Nase an der Fensterscheibe platt oder haben sich, je nachdem, wo sie sitzen, schon l\u00e4ngst den Hals verrenkt. Kein Zweifel, der muskul\u00f6se M\u00e4nnerk\u00f6rper da drau\u00dfen zieht magisch die Blicke aller weiblichen \u2013 und ganz eindeutig auch dieses einen m\u00e4nnlichen \u2013 Insassen an. Adonis steht immer noch breitbeinig mit der Wasserflasche da und h\u00e4lt gen\u00fcsslich die Augen geschlossen, ohne eine Miene zu verziehen.<\/p>\n So lange kann man gar keine Wasserflasche entleeren, denn nach einigen Sekunden m\u00fcsste doch eigentlich Schluss sein. Sogar hierzulande, wo alle Beh\u00e4lter, Flaschen, Dosen und T\u00fcten auf XXL ausgerichtet sind und man Milch oder Orangensaft in einem 3-Liter-Beh\u00e4lter oder Chips in einer Goliath-T\u00fcte kauft. Ich sch\u00f6pfe Verdacht: Hier muss sich zweifellos etwas Besonderes abspielen, das nur sekund\u00e4r mit den Sahara-Temperaturen au\u00dferhalb des Busses in Verbindung gebracht werden sollte. Kann es sein, dass wir zuf\u00e4llig an einem Filmset vorbeifahren? Dass hier ein Werbespot gedreht wird? Wom\u00f6glich f\u00fcr Boxershorts? Oder f\u00fcr M\u00e4nnerdeo? F\u00fcr Rasierklingen? Familienplanung? Babywindeln? Ich suche die Gegend mit den Augen nach dem Filmteam ab, nach Kameramann, Szenenbildner, Beleuchter und Regisseur, samt dazugeh\u00f6rigem Regisseurstuhl. Nichts dergleichen ist ausfindig zu machen. Dem d\u00fcrftig bekleideten, perfekt gebauten Kerl ist einfach nur zu hei\u00df. Je l\u00e4nger ich ihn beobachte, desto r\u00fccksichtsloser finde ich den Burschen, denn statt das wertvolle Nass zu verschwenden und nur f\u00fcr Sekunden Abhilfe zu schaffen, sollte er nicht nur seinen unbedachten Wasserverbrauch, sondern auch die leidenden Damen im Bus ber\u00fccksichtigen. Und darum einsteigen. Im tiefgek\u00fchlten Bus wird ihm sicherlich ganz anders. Und den weiblichen Insassen \u2013 vermutlich auch dem m\u00e4nnlichen Exemplar \u2013\u00a0 ebenfalls. Unser Tiefk\u00fchlfach auf R\u00e4dern setzt sich wieder in Bewegung, genauso wie die K\u00f6pfe aller von den Pfeilen des schalkhaften Liebesgottes Eros Getroffenen, die sich wie auf Kommando langsam nach links drehen, um Adonis und seine zur Schau ausgestellten Muskelpakete noch ein letztes Mal zu bewundern.<\/p>\n Nachdem alle Insassen zur eisgek\u00fchlten Realit\u00e4t zur\u00fcckfinden, kommt wieder Leben in den Bus, man l\u00e4chelt, man lacht, man tauscht vielsagende Blicke aus, mit Menschen, von denen man vorher nicht einmal realisiert hatte, dass sie neben einem gesessen haben. Eine Dame, die uns gegen\u00fcber sitzt, rollt mit den Augen und nickt uns ein stummes OMG, he is the man of my dreams!<\/em> zu, das ich\u00a0mit einem schmachtenden Blick quittiere. Als sich die Gem\u00fcter beruhigen, besinne ich mich wieder auf meine Identit\u00e4t, n\u00e4mlich die einer Reisenden und schaue hinaus, dabei f\u00e4llt mein Blick auf ein Stra\u00dfenschild: Malcolm X Boulevard. Hatten wir nicht gesagt, dass wir uns diese Gegend aus der N\u00e4he anschauen wollten? Wenn wir schon einmal hier sind. Gesagt, getan.<\/p>\n www.jay-harold.com<\/p>\n Das erste, was uns beim Aussteigen entgegenkommt, ist eine dr\u00fcckende Sahara-Welle ohnegleichen. Einige Minuten sind vonn\u00f6ten, bis wir uns auch nur ann\u00e4hernd an diese Au\u00dfentemperaturen gew\u00f6hnt haben. Vor allem muss ich mich als Erstes meines Baumwolltuches entledigen, das mich im Bus davor bewahrt hat, zu einem Eiszapfen transformiert zu werden. Benebelt von der Hitze staksen wir los und beobachten dabei interessiert unser neues Umfeld.\u00a0Eine \u00e4ltere Farbige kommt uns entgegen, m\u00fcde und ausgelaugt schaut sie aus, ihre Augen sind leer, fast m\u00f6chte man meinen, sie sieht durch die Leute, an denen sie vorbeischleicht, hindurch. Mehrere junge M\u00e4nner gehen nebeneinander, wobei dieser Ausdruck den Hergang nicht wirklich beschreibt, denn eigentlich gehen sie nicht. Sie schlurfen, ohne dabei die Schuhe auch nur ansatzweise vom Asphalt zu erheben, so als h\u00e4tte man ihre Schuhsohlen mit ein paar Tropfen des ber\u00fchmten Allesklebers bestrichen. Sie scheinen ihre liebe Not zu haben, die Chucks ohne jegliche Schn\u00fcrvorrichtung nicht hinter sich liegen zu lassen. Einer von ihnen tr\u00e4gt einen enormen boombox<\/em> auf der rechten Schulter, aus dem R&B Musik dr\u00f6hnt, die sicher bis zum Central Park h\u00f6rbar ist. Ich f\u00fchle mich in eins dieser unz\u00e4hligen Musikvideos hineinversetzt, deren Inszenierung gro\u00dfe \u00c4hnlichkeiten mit dieser Stra\u00dfe aufweist. Genauso sieht es bei MTV aus. Unfassbar. Wom\u00f6glich ist Harlem ein bevorzugter Ort f\u00fcr Dreharbeiten, zumindest habe ich den Eindruck, dass es sich hervorragend f\u00fcr Werbung und Musikvideos anbietet.<\/p>\n www.nytimes.com<\/p>\n Fasziniert von dem Anblick gehen wir stra\u00dfauf, stra\u00dfab weiter. An einer Kreuzung gibt es mehrere Wegweiser, damit sich der unbedarfte Tourist zurechtfindet. Eins davon sticht ins Auge: Apollo Theater, Legendary Harlem performance hall. <\/em>Einer der bekanntesten Auff\u00fchrungsorte fast ausschlie\u00dflich schwarzer Musik, wo Gr\u00f6\u00dfen wie Ella Fitzgerald, Duke Ellington, Louis Armstrong und sp\u00e4ter die Motown-K\u00fcnstler wie Diana Ross und Soulmusiker wie James Brown auftraten. In meinem Reisef\u00fchrer lese ich, dass diese Hauptsehensw\u00fcrdigkeit in Harlem Besuchern f\u00fcr historische F\u00fchrungen offen steht.<\/p>\n www.imagenesmy.com<\/span><\/p>\n Schon schicken wir uns gut gelaunt an, dem Wegweiser zu folgen, da klingelt mein mobiles Telefon, das ich nie auf Anhieb h\u00f6re, auch nie auf Anhieb finde, wenn ich es denn einmal h\u00f6ren sollte. An den vielen eingegangenen Anrufen erkenne ich, dass eine der T\u00f6chter meiner Freundin der dringlichste Wunsch \u00fcbermannt hat, mit mir oder mit ihrer Mutter zu sprechen, also rufe ich doch etwas besorgt zur\u00fcck, um ihr unseren Plan bez\u00fcglich des Apollo Theaters zu verk\u00fcnden. Schon an ihrem Tonfall erkenne ich, dass sie weder meine anfangs gute Laune noch meine Sorge teilt. Im Gegenteil! Den tadelnden Unterton in der Stimme nicht verbergen wollend fragt sie mich aufgebracht: Wo zum Kuckuck steckt meine Mutter? Seit einer halben Stunde versuche ich, sie zu erreichen. Wieso geht sie nicht ran?<\/em> Schon immer\u00a0fand ich Personen beeindruckend, denen der Spruch \u201eDer Ton macht die Musik\u201c nicht gel\u00e4ufig ist und reiche nun \u2013 meine Verwunderung \u00fcber soviel Direktheit nur schwer verbergen k\u00f6nnend \u2013 das mobile Telefon an die steckbrieflich gesuchte Mutter weiter. Die Lautst\u00e4rke, die am anderen Ende verwendet wird, erlaubt es mir, auch die Wiederholung mitzuh\u00f6ren: Mama, wo zum Donnerwetter steckst du? Ich habe dich schon ein paar Mal angerufen und du gehst nicht ran.<\/em> Unvorbereitet\u00a0sowohl auf solch einen inquisitorischen Tonfall als auch auf eingehende Kontrollen dieser Art antwortet meine Freundin einfach nur wahrheitsgetreu: Ich habe kein Handy dabei. <\/em><\/p>\n Menschen in diesem Alter ist die Vorstellung, ohne mobiles Telefon die Au\u00dfenwelt zu betreten, fremd: Wie? Du hast kein Handy dabei! Wieso das denn? Das gibt’s doch nicht. Wo um Himmels Willen seid ihr?<\/em> Wieder antwortet die Mutter der Wahrheit entsprechend: In Harlem.<\/em> Sendepause.\u00a0Am anderen Ende kann ich die Angespanntheit fast sp\u00fcren, die f\u00f6rmlich durch die Leitung \u00fcbertragen wird und ihren Weg sogar bis zu mir findet. Die Stimme der Tochter \u00fcberschl\u00e4gt sich fast, ihr Reservoir an Geduld scheint restlos aufgebraucht zu sein: Harlem? Ihr seid in Harlem? Was zum Henker habt ihr denn in Harlem verloren? Wir warten hier auf euch und ihr treibt euch in Harlem herum? Macht sofort, dass ihr nach Hause kommt!<\/em> Kleinlaut wagt die Mutter etwas hervorzubringen, was ihre Tochter schlichtweg \u00fcberh\u00f6rt: Aber wir wollten doch heute<\/em> … Es ist ein zaghafter Einwand, der die Tochter schier zur Raserei bringt. Mit einem schroffen Mama, kommt sofort zur\u00fcck!<\/em> wird\u00a0dem Ansuchen der Mutter einfach nicht stattgegeben.<\/p>\n www.pond5.com<\/p>\n Mehr ist nicht zu vernehmen, ihre Stimme verliert sich anfangs in einem Rauschen, dann tritt Stille ein, der Bildschirm ist schwarz, das smartphone nicht mehr zum Leben zu erwecken, es ist schlichtweg mausetot. Wie immer, wenn man sie dringendst braucht, ist auf die verfluchte Technik kein Verlass. Der Akku ist leer, folglich ist keinerlei Kommunikation mit der Brut m\u00f6glich, da helfen auch die w\u00fcstesten Beschimpfungen wenig. Als mittlerweile zutiefst besorgte Mutter geht man in solchen F\u00e4llen vorwiegend alle m\u00f6glichen Horrorszenarien durch, die Anlass genug f\u00fcr die Aufgebrachtheit der Tochter sein k\u00f6nnten. Also tun wir, wie uns gehei\u00dfen und lassen Harlem Harlem sein.<\/p>\n In panischer Hast hebe ich meine rechte Hand, \u2013 meine Freundin tut es mir nach \u2013 damit auch wirklich alle Taxifahrer der Umgebung auf mich aufmerksam werden und rufe ungehalten dem erstbesten genau das zu, was ich schon so oft in amerikanischen Serien und Filmen gesehen und geh\u00f6rt habe, n\u00e4mlich: taxi, taxi. Der erstbeste gelbe Wagen h\u00e4lt tats\u00e4chlich an, mit einem verst\u00f6rten Bring us to the Kimberley Hotel as fast as you can <\/em>gebe ich ihm etwas lautstark, aber unmissverst\u00e4ndlich zu verstehen, dass es um Leben und Tod geht. Der hilfsbereite Fahrer hat vermutlich mindestens genauso viele amerikanische Serien und Filme wie ich gesehen und wei\u00df, wie man auf solch eine Anweisung zu reagieren hat. Hinzu kommt, dass er meinen flehenden Blick korrekt deutet, sodass einem neuen imposanten New Yorker Taxi-Rekord nichts mehr im Wege steht: Die Strecke Malcolm X Blvd\u201350th Street bew\u00e4ltigt der gute Mann dank feiertagsbedingten, leergefegten Stra\u00dfen in etwa 9 Minuten. Ihm sei an dieser Stelle allerherzlichst gedankt!<\/p>\n https:\/\/forum.wordreference.com<\/span><\/p>\n Verschwitzt, aufgel\u00f6st und schwer atmend stehen die Mutter und ihre Freundin in der Suite, die weder abgebrannt ist, noch Zeichen eines \u00dcberfalls aufweist. Auch erfreuen sich die jungen Damen, die wir am Morgen noch ersch\u00f6pft und in einem Zustand, der Schlaf erfordert, zur\u00fcckgelassen hatten, bester Gesundheit und blicken uns zwar vorwurfsvoll, aber ausgeruht und nett zurechtgemacht an. Der zuvorkommende Freund, der sich bereit erkl\u00e4rt hat, unsere schweren Koffer mit dem Auto nach Washington mitzunehmen, befindet sich ebenfalls in ihrer Runde. Und allesamt warten sie auf uns. Die Zwillinge m\u00f6chten diesen Freund sozusagen als Dankesch\u00f6n f\u00fcr seine Transportt\u00e4tigkeit zu einem late lunch bzw. early dinner <\/em>einladen. Zweifelsohne ist nichts dagegen einzuwenden. Etwas verunsichert wage ich zu fragen, aus welchem Grund dies denn ohne unser Beisein nicht vonstatten gehen k\u00f6nne. Auf eine etwas ungeduldige Art und Weise \u2013 wie mir scheint \u2013 antwortet ein Zwilling, dass nach dem Essen eine Aktivit\u00e4t f\u00fcr die gesamte Mannschaft anstehe. Darum m\u00fcssten wir jetzt gemeinsam los. Aufgrund des bevorstehenden Tumults sei es sonst h\u00f6chst unwahrscheinlich, dass man sich auf der Stra\u00dfe finden k\u00f6nne. Mit einem Blick zur Mutter wird ihr Tonfall noch ironischer: Du erinnerst dich Mami, nicht wahr? Heute ist der 4. Juli und da wollten wir uns doch das Feuerwerk anschauen! Alle zusammen! <\/em>Die letzten zwei Worte betont sie dabei besonders, so als wolle sie ihrer Mutter zu verstehen geben, dass sie in diesem New-York-Urlaub ja auch immer darauf besteht, dass WIR ALLES zusammen unternehmen.<\/p>\n Tatsache ist jedenfalls, dass ich mich an solch eine Vereinbarung nicht erinnern kann und da weder zum Frischmachen noch zum \u00c4rgern Zeit bleibt, trotten wir einfach nur hinter den jungen Leuten, \u2013 die urpl\u00f6tzlich ihre verlorene Energie wiedergewonnen haben \u2013 her, und zwar in einem etwas l\u00e4dierten Zustand. W\u00e4hrend wir auf den Lift warten, findet ein gefl\u00fcsterter Informationsaustausch zwischen mir und meiner Freundin statt, nach dem wir beide diesen Kerl verfluchen, der f\u00fcr das ganze Malheur verantwortlich ist. Dieser unsympathische Typ kommt n\u00e4mlich immer \u00f6fter zu Besuch und macht sich uneingeladen in meinem Dachst\u00fcbchen \u2013 und wie es scheint auch in dem meiner Freundin \u2013 breit, sodass wir uns jetzt in derart ungepflegter und nachl\u00e4ssiger Erscheinung in New York sehen lassen m\u00fcssen. Ihm ist es zu schulden, dass wir wichtige Informationen vergessen und es zu Missverst\u00e4ndnissen wie just diesem kommt. Wie hei\u00dft dieser Bursche doch gleich? So w\u00fctend bin ich auf ihn, dass mir nur der Anfangsbuchstabe A seines Namens einf\u00e4llt. Den Rest bekomme ich nicht mehr zusammen …<\/p>\n Nur kurze Zeit sp\u00e4ter leistet dieser unangenehme Herr einschlie\u00dflich seines Namens wieder ganze Arbeit und ist l\u00e4ngst wieder meinem Ged\u00e4chtnis entschwunden. Zu bunt und zu imposant ist das Spektakel, das sich \u00fcber unseren K\u00f6pfen abspielt, als dass l\u00e4stige M\u00e4nner dieser Art \u2013 unabh\u00e4ngig ihres Namens \u2013 noch eine Rolle spielen k\u00f6nnten.\u00a0Inmitten dieses pr\u00e4chtigen Farbenspiels ruft uns eine der T\u00f6chter zu, dass das spektakul\u00e4re Feuerwerk von Macy\u2019s \u2013 dem gr\u00f6\u00dften Warenhausbetreiber der USA \u2013 gesponsert wird und angeblich das aufw\u00e4ndigste auf der ganzen Welt sein soll. Mir ist zwar der unbegrenzte Gigantismus der Amerikaner ebenso wie deren Motto The bigger, the better <\/em>bekannt, trotzdem meine ich, dass der amerikanische Gr\u00f6\u00dfenwahn mittlerweile Konkurrenz aus Asien bekommen und sich darum relativiert hat. Nachdem allerdings rund 40.000 Feuerwerksexplosionen fast eine halbe Stunde lang am Himmel krachend explodieren, ist es tats\u00e4chlich nicht auszuschlie\u00dfen, dass die Tochter der Freundin mit ihrer Behauptung Recht haben k\u00f6nnte. Auch die Zahl der Zuschauer ist rekordverd\u00e4chtig: Immerhin stehen drei Millionen Menschen dicht gedr\u00e4ngt an den Spots, von denen man aus die beste Sicht auf das bunte Schauspiel genie\u00dfen kann. Samt und sonders sind sie entz\u00fcckt davon und auch ich schaue ganz gebannt in die H\u00f6he, ohne die Nackenschmerzen zu realisieren, die mich bei solchen Gelegenheiten heimzusuchen pflegen. Je nach Gr\u00f6\u00dfe, Form, Farbe, Effekt, Funkenregen und Font\u00e4nen lassen wir in harmonischer Einheitlichkeit bewundernde oooooooohs und aaaaaaaahs durch die feierliche Atmosph\u00e4re hallen. Die passende Musik aus den Lautsprechern rundet dieses besondere Ereignis ab. Hingerissen von der Darbietung, bin ich mit mir und der Welt zufrieden und denke, dass es eine hervorragende Idee war, nach New York zu kommen. Was f\u00fcr eine Stadt! Nicht umsonst ist New York eins der beliebtesten Reiseziele \u00fcberhaupt! Keine Frage \u2013 die Reise hierher hat sich absolut gelohnt!<\/p>\n <\/p>\n![\"\"](\"https:\/\/homeiseverywhere.org\/wp-content\/uploads\/2019\/02\/Screenshot-2019-02-04-at-17.17.58-e1549297536749-300x161.png\")
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