![\"\"](\"https:\/\/homeiseverywhere.org\/wp-content\/uploads\/2018\/11\/Screenshot-2018-11-02-at-23.54.26-e1541228219212-300x198.png\")
<\/p>\n
www.untappedcities.com<\/span><\/p>\n Nachdem wir die ber\u00fchmte Christopher Street entlang gelaufen sind, wollen wir eine Erfrischung zu uns nehmen und eine Kleinigkeit essen. Wir entscheiden uns f\u00fcr das erstbeste Lokal, wo es zu einer gastronomischen Erfahrung dritter Art kommen soll. Kaum begeben wir uns hinein, schon schl\u00e4gt uns die f\u00fcr amerikanische Verh\u00e4ltnisse typische Kaltfront ins Gesicht und wir schl\u00fcpfen m\u00f6glichst schnell in unsere Strickjacken, die wir wohlweislich in den Taschen verstaut haben. Unser Blick huscht durch das ganze Lokal, um das Ger\u00e4t ausfindig zu machen, das f\u00fcr die Eiszeit verantwortlich ist, auf dass wir uns nicht in der N\u00e4he der Klimaanlage niederlassen. Von einem jungen Mann abgesehen, der an einem kleinen Tisch \u00fcber seinen Teller gebeugt sitzt, sind wir die einzigen G\u00e4ste. Hinter dem Tresen befindet sich eine Frau von starkem K\u00f6rperbau. Mit einer raschen Kopfbewegung gibt sie uns zu verstehen, dass sich die Bestellung von Speisen und Getr\u00e4nken am Tresen abwickelt. Gesagt, getan \u2013 bzw. gezeigt, getan.<\/p>\n Die robust gebaute Dame mit dem Kurzhaarschnitt sticht nicht gerade durch ein kundenfreundliches Verhalten hervor. Das Gegenteil ist der Fall. Und das in den USA, im Land der Kundenfreundlichkeit per se, wo der Begriff \u201ecustomer friendly\u201c h\u00f6chstwahrscheinlich kreiert wurde und der Kunde schon am Eingang mit einem strahlenden L\u00e4cheln und der passenden Frage How is your day today?<\/em> empfangen wird\u00a0und nicht anders kann als zur\u00fcckzul\u00e4cheln. Anfangs drehe ich mich noch etwas irritiert um, weil ich vermute, dass direkt hinter mir die allerbeste Freundin der Verk\u00e4uferin mit mir zusammen den Laden betreten hat. Nach wiederholten enthusiastischen Begr\u00fc\u00dfungen \u2013 ohne dass mir jemand gefolgt w\u00e4re \u2013 wei\u00df ich nun endlich, dass diese herzliche Willkommensgeste jedes Mal einzig und allein mir gilt, der unbekannten Kundin. Und ich genie\u00dfe es in vollen Z\u00fcgen, weil ich n\u00e4mlich wei\u00df, dass es in Europa diesbez\u00fcglich auch anders zugehen kann.<\/p>\n www.commons.wikimedia.org<\/span><\/p>\n Zur\u00fcck zu diesem Restaurant in der Christopher Street: Als uns die Frau hinter dem Tresen fragt, was wir gerne h\u00e4tten, k\u00f6nnte man meinen, einen Hund bellen zu h\u00f6ren. Allerdings einen nicht gerade wohlt\u00f6nenden. Etwas eingesch\u00fcchtert von ihrer burschikosen Art bestellen wir darum der Einfachheit halber den simpelsten Hamburger auf der Speisekarte, bei dem man nichts nachzufragen braucht. Gleich viermal. Und Coca Cola gleich dazu. Wie es sich in den Staaten geh\u00f6rt: When in Rome, do as the Romans do.<\/em> W\u00e4hrend sie die amerikanischen Frikadellen zubereitet, beobachte ich sie aus dem Augenwinkel und stelle fest, dass sie durch ihren robusten K\u00f6rperbau und den nicht gerade anmutigen Bewegungen doch sehr maskulin wirkt, was das karierte Flanellhemd, in das sie vermutlich heute fr\u00fch gestiegen ist, nur noch best\u00e4tigt.<\/p>\n Als die Bestellung fertig zum Abholen ist, pfeift sie uns zu und deutet wieder mit einer Kopfbewegung auf den Tresen. Wenn ich sie richtig verstanden habe, sollen wir keine M\u00fcdigkeit vorsch\u00fctzen, also stehen wir artig auf, um \u2013 wie uns gehei\u00dfen \u2013 die auf dem Tresen stehenden Teller und Gl\u00e4ser abzuholen. Dort bietet sich ein f\u00fcr die amerikanische Gastronomie typisches Bild: Die Teller in \u00fcberdimensionaler Gr\u00f6\u00dfe sind \u00fcberf\u00fcllt mit Salatbl\u00e4ttern, So\u00dfen, Pommes frites und nat\u00fcrlich mit Riesenhamburger, deren Ausma\u00df den Verzehr derselbigen mit den H\u00e4nden unm\u00f6glich macht und man darum sicherheitshalber auf das Besteck zur\u00fcckgreift. Daneben stehen nicht etwa Gl\u00e4ser, sondern kleine durchsichtige Plastik-Eimer, die zuerst mit gro\u00dfen Eisklumpen bis obenhin gef\u00fcllt werden und erst dann mit der bestellten Fl\u00fcssigkeit, in unserem Fall also Coca Cola. Folglich trinkt man in den USA kein Getr\u00e4nk mit Eisw\u00fcrfeln, sondern Eis umgeben von etwas Liquidem.<\/p>\n www.health.usnews.com<\/span><\/p>\n Wir bringen alles zu unserem Tisch, setzen uns hin, nehmen manierlich Messer und Gabel zur Hand und beugen uns dar\u00fcber, ohne einen Ton von uns zu geben. Kurz danach \u2013 wir m\u00f6gen gerade zwei Bissen des Hamburgers wortlos zu uns genommen haben \u2013 macht der einzige Mann im Raum Anstalten, den Laden zu verlassen. Die Frau hinter dem Tresen pfeift ihn professionell zur\u00fcck und ruft ihm mit tiefer, nach Streit gierender Stimme zu: Hey! Are you not\u00a0gonna pay?<\/i>\u00a0Der\u00a0kleinw\u00fcchsige, zierliche Amerikaner dreht sich um und setzt zu einer Erkl\u00e4rung an: I am not\u00a0gonna pay. I just saw you smoking in the kitchen. You know it is not allowed to smoke in the kitchen, so I won\u2019t pay. <\/i><\/p>\n www.businessinsider.com<\/p>\n Schon fasst er mit der rechten Hand die T\u00fcrklinke, um zu verschwinden, doch da hat er die Rechnung wort-w\u00f6rtlich ohne den Wirt bzw. ohne die burschikose Wirtin gemacht. Diese erweist sich trotz ihres \u00fcppigen K\u00f6rperbaus als unglaublich gelenkig. Bevor wir \u2013 und wohl auch die Halbe Portion von einem Amerikaner \u2013 die Situation erfassen k\u00f6nnen, springt sie mit einem Satz beh\u00e4nde \u00fcber den Tresen. In drei gro\u00dfen Schritten steht sie vor ihm an der T\u00fcr, um ihm zu zeigen, wie es um Kunden in diesem Lokal bestellt ist, wenn sie es wagen sollten, ein widerspenstiges Betragen an den Tag zu legen. Sie packt den \u00fcber den unerwarteten Verlauf des Geschehens \u00fcberraschten J\u00fcngling mit einer Entschlossenheit am Kragen, wie es sonst nur in Filmen \u00fcblich ist, zieht ihn an sich heran und \u00fcbersch\u00fcttet ihn mit w\u00fcsten Beschimpfungen der \u00fcbelsten Sorte, von denen sich you son of a bitch<\/em> noch als\u00a0die salonf\u00e4higste einordnen lassen k\u00f6nnte. Wir beobachten sprachlos das Geschehen und sitzen samt und sonders mit dem Besteck in der Hand, dem Bissen im Mund und den Augen auf die T\u00fcr und was sich davor abspielt, gerichtet und sind einfach nur perplex. Wir wagen nicht zu kauen, nicht zu schlucken.<\/p>\n Der Winzling ist mindestens genauso verbl\u00fcfft wie die vier G\u00e4ste des Lokals und kann es kaum fassen, dass seine F\u00fc\u00dfe nur noch notd\u00fcrftig den Boden ber\u00fchren, weil er von der st\u00e4mmigen Frau hochgehievt wird. Panikartig kramt er aus seiner Hosentasche ein paar Dollars heraus und versucht, dieselbigen flehenden Blickes der wutsch\u00e4umenden Wirtin vor die Nase zu halten. Diese holt gerade mit der Faust aus, um das Aussehen seines Gesichts den Umst\u00e4nden entsprechend anzupassen. Bei dem Anblick der Scheine l\u00e4sst sie von ihm ab, sodass er etwas abrupt zu Boden purzelt. Sie rei\u00dft ihm das Geld aus der Hand, \u00f6ffnet die T\u00fcr und versetzt ihm einen ordentlichen Tritt in den Allerwertesten. Dabei br\u00fcllt sie ihn mit derart geschwollenen Halsadern an, dass jedem Beobachter die Herkunft des idiomatischen Ausdrucks \u201esoooo einen Hals haben\u201c auch ohne die dazugeh\u00f6rende Gestik einleuchten muss. In ihrer zugegebenerma\u00dfen doch recht ungehaltenen Art bedient sie sich dabei der Worte, die nur unter amerikanischen Kesselflickern \u00fcblich sind und wie folgt \u00fcbersetzt werden k\u00f6nnten: Mach, dass du verschwindest, du Hund und untersteh dich, hier noch einmal aufzukreuzen!<\/p>\n www.bodyhacks.com<\/span><\/p>\n Nachdem sich das kleine H\u00e4ufchen Elend eilends und ohne Widerrede entfernt hat, wirft sie als kr\u00f6nenden Abschluss dieser Szene die T\u00fcr mit einem ohrenbet\u00e4ubenden Knall ins Schloss, dreht sich um und marschiert mit kriegerischer Miene geradewegs auf uns zu. Schon l\u00e4ngst gilt unsere ganze Aufmerksamkeit den Hamburgern, \u00fcber die wir eifrig geb\u00fcckt sind und in die wir weniger herzhaft hineinbei\u00dfen. In Anbetracht der Szene, die sich gerade in unserem Beisein abgespielt hat, ist uns der Appetit vergangen. Ein f\u00fcr allemal! An unserem Tisch angekommen, br\u00fcllt sie uns an und ihr Tonfall hat dabei etwas Inquisitorisches. Dergleichen gilt f\u00fcr die eingelegten Kunstpausen: Dass es klar ist … Ihr habt nichts gesehen! … Verstanden? … Absolut nichts!\u00a0<\/em>Mittels Augensprache gibt sie uns vorz\u00fcglich zu verstehen, was f\u00fcr f\u00fcrchterliche Konsequenzen uns im Fall des Falles erwarten. Wir wagen es kaum, aufzusehen und best\u00e4tigen ihr mit einem Nicken, dass wir so gut wie taub und blind sind und allein schon deswegen nichts, I promise you,\u00a0<\/em>rein gar nichts von dem Ereignis vernommen haben k\u00f6nnen.<\/p>\n www.vectorstock.com<\/span><\/p>\n Die nicht gerade zartbesaitete Wirtin bew\u00e4ltigt ihren aufgestauten \u00c4rger hinter dem Tresen, indem sie durch Gepolter und Get\u00f6se die \u00fcbersch\u00fcssige Aggression aus- und Dampf abl\u00e4sst. W\u00e4hrend sie ungeniert weiterschimpft, \u00fcberlegen wir fieberhaft, auf welche Art und Weise wir nach der Rechnung verlangen k\u00f6nnten, ohne uns lebensgef\u00e4hrlichen Risiken auszusetzen. Doch daf\u00fcr ist es endg\u00fcltig zu sp\u00e4t, denn der in garstiger Form vergraulte J\u00fcngling tritt wieder herein. Mit einem Polizisten im Schlepptau.<\/p>\n www.people.com<\/span><\/p>\n Auf eine den Umst\u00e4nden entsprechende Art und Weise stellt er dem Polizisten die Wirtin vor. Diese wirkt alles andere als zerbrechlich, sodass sich seine Anschuldigung ihr gegen\u00fcber recht plausibel anh\u00f6rt:\u00a0That\u2019s her! I was physically attacked by her. She should be arrested, officer<\/em>. Bei diesen Worten wagen wir es noch nicht einmal, Blicke auszutauschen, geschweige denn zur T\u00fcr hin\u00fcberzuschauen. Noch tiefer b\u00fccken wir uns \u00fcber unsere Hamburger, denen wir mit der Nasenspitze gef\u00e4hrlich nahe kommen. Um uns zu vergewissern, dass wir im Ernstfall zum Reden au\u00dferstande sein werden, stopfen wir uns wie auf Kommando ein gro\u00dfes St\u00fcck Hamburger in den Mund und sitzen mit aufgebl\u00e4hten Backen und weiterhin gesenktem Blick bewegungslos auf unseren Pl\u00e4tzen. Die prek\u00e4re Lage sofort durchschauend schaltet die Besitzerin des Lokals auf kundenfreundlich und zuvorkommend, schenkt dem Polizisten ein nettes L\u00e4cheln \u2013 unfassbar, wo sie dieses L\u00e4cheln von jetzt auf gleich aufgetrieben hat \u2013 und zeigt ihm die erforderten Papiere und die Lizenz. Zuckers\u00fc\u00df im Wesen und sowohl den Sprachstil als auch den Ton, der bekanntlich die Musik macht, auffallend wechselnd s\u00e4uselt sie, dass es sich leider ihrer Kenntnis entziehe, wovon der junge Mann da rede. Den sie by the way\u00a0<\/em>zum ersten Mal in ihrem Leben erblicke, denn believe me, officer, I never forget a face!\u00a0<\/em>Nachdem der J\u00fcngling nun auch noch der L\u00fcge bezichtigt wird, sieht er sich veranlasst, den letzten Joker aus dem \u00c4rmel zu ziehen und auf die vier \u00fcber die halb vollen Teller gebeugten Damen zu zeigen: If you ask the ladies over there, they will confirm to you that I am telling the truth.<\/em><\/p>\n Auf unseren Gesichtern machen sich deutliche Zeichen von Panik bemerkbar. Wir h\u00f6ren, wie sich die schweren Stiefel des Polizisten n\u00e4hern, direkt vor uns Halt machen und die dazugeh\u00f6rige Stimme spricht, als w\u00fcrde gerade hier in New York eine von vielen Filmsequenzen gedreht: Sorry to interrupt you ladies, can I please ask you some questions? <\/em>Vier verst\u00f6rte Augenpaare sind auf ihn gerichtet.<\/p>\n www.stanfordflipside.com<\/span><\/p>\n Ob wir uns schon l\u00e4nger hier in diesem Lokal befinden w\u00fcrden. Wir nicken zu viert und recht einheitlich, wie ich im Nachhinein zugeben muss. Ob wir best\u00e4tigen k\u00f6nnten, was der junge Mann behaupte, dass er n\u00e4mlich von der Inhaberin des Lokals angegriffen worden sei. Da keine von uns imstande ist, zu antworten oder wenigstens mithilfe einer Kopfbewegung ein Lebenszeichen von sich zu geben, wiederholt er die Frage noch freundlicher als zuvor. Die Geste, derer sich die ungastliche Wirtin hinter dem R\u00fccken des Polizisten bedient, erleichtert und beschleunigt die Beantwortung der Frage enorm. Mit zu Schlitzen zusammengekniffenen Augen und unheilvoll zusammengepressten Lippen f\u00e4hrt sie sich mit ihrem Daumen horizontal \u00fcber die Kehle und bedeutet uns in aller Deutlichkeit, welche unwiderruflichen Folgen eine unkluge Antwort unsererseits haben k\u00f6nnte. Wie auf Kommando und durchaus \u00fcberzeugend sch\u00fctteln wir die K\u00f6pfe. Alle vier. Darum ist der Polizist gezwungen nachzuhaken: So he was not physically attacked by that lady?\u00a0<\/em>Wieder sch\u00fctteln wir in einer uns eigen gewordenen, eigent\u00fcmlichen Einheitlichkeit den Kopf. Als w\u00e4ren wir aufziehbare Stofftiere. Der junge zierliche Mann ist au\u00dfer sich und versucht einzugreifen, um die Dinge richtigzustellen: Officer, the ladies are lying. They really are lying. They have seen it all and can confirm what happened. But they are lying! Probably because they are scared of her. \u00a0<\/em><\/p>\n Da Aussage gegen Aussage steht und wir sozusagen gezwungenerma\u00dfen oder doch zumindest ungewollt die Wirtin in Schutz nehmen, kann weder der Polizist noch der schm\u00e4chtige Mann etwas ausrichten. Darum gibt der Polizist ihm den Rat, Anzeige gegen die Besitzerin des Lokals zu erstatten und zieht danach gr\u00fc\u00dfend ab. Der junge Amerikaner bleibt in sicherer N\u00e4he des Eingangs und ruft uns mit zitternder Stimme und der T\u00fcrklinke in der Hand zu: Shame on you! That’s not right. You took her side<\/em> und dabei zeigt er\u00a0auf die gedrungene Grinsende, even though you knew she was lying<\/em>! Mit diesen Worten verl\u00e4sst er frustriert das Restaurant.<\/p>\n Kaum etwas d\u00fcrfte uns ferner liegen, als das Reservoir an Geduld besagter Dame unn\u00f6tig zu strapazieren. Darum verlangen wir kleinlaut nach der Rechnung, obwohl die Hamburger l\u00e4ngst nicht verzehrt sind. Wie es sich in den Staaten geh\u00f6rt, fragt uns die Wirtin breit grinsend: Was everything alright?<\/em> Vier\u00a0eifrig nickende K\u00f6pfe bezeugen, dass die Hamburger von erlesener G\u00fcte waren. Mit einem Blick auf die noch fast vollen Teller schiebt sie die n\u00e4chste typisch amerikanische Frage hinterher: Would you like a to-go box?<\/em> Gesenkten\u00a0Hauptes murmele ich etwas wie No, thank you, it<\/em>\u2019s ok<\/em>, <\/em>denn nach solch einem entw\u00fcrdigenden Schauspiel wird selbst Stunden sp\u00e4ter kaum einer von uns Hunger auf Reste haben. Beim Hinausschleichen, das unter dem Motto \u201enichts wie weg hier\u201c steht, meine ich aus dem Augenwinkel bemerken zu k\u00f6nnen, dass die Wirtin in l\u00e4ssig-legerer Pose unser von Panik gepr\u00e4gtes Davoneilen beobachtet und dabei eine siegessichere Miene aufgesetzt hat. Und wenn mich nicht alles t\u00e4uscht, z\u00fcndet sie sich sogar betont salopp eine Zigarette an, zieht gen\u00fcsslich daran, um uns daraufhin neckisch zum Abschied die Zunge herauszustrecken. I love New York!!!<\/strong><\/p>\n www.dailymail.co.uk (Foto: Miriam Haas)<\/span><\/p>\n <\/p>\n Herzlichen Dank an Ute Petkakis f\u00fcr das Gegenlesen!<\/p>\n <\/p>\n Copyright 2018 Christina Antoniadou \/ All rights reserved<\/em><\/p>\n <\/p>\n Beitragsbild:https:\/\/theweblicist.com\/ny-summer-in-greenwich-village-signs-and-storefronts\/<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" von Christina Antoniadou Da sind wir also, in New York, und machen ein fr\u00f6hliches Damen-Quartett aus. Die ersten Tage unseres Aufenthaltes in dieser Megastadt\u00a0haben wir den Hauptattraktionen gewidmet, doch nun geht es nach Greenwich Village, dem K\u00fcnstler- und Szenenviertel mit vielen Caf\u00e9s, Bars und Restaurants. 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