![\"\"](\"https:\/\/homeiseverywhere.org\/wp-content\/uploads\/2018\/03\/Screen-Shot-2018-03-05-at-12.53.23-e1520250846298-245x300.png\")
<\/p>\n
Na jetzt nat\u00fcrlich,<\/em> kommt spontan die Antwort und ich fasse es nicht, dass ich wom\u00f6glich weitere vier Tage warten muss, damit das Besch\u00e4digte repariert wird. Ziemlich \u00fcberrascht, dass ich forsch nach einer sofortigen L\u00f6sung verlange, runzelt er die Stirn und begr\u00fcndet seine Skepsis damit, dass er nicht wei\u00df, ob er das entsprechende Material im Auto hat. Mein eisiger Blick, der ihn kommentarlos durchbohrt, zwingt ihn wohl oder \u00fcbel dazu, den Kofferraum zu durchw\u00fchlen, bis er eines Besseren belehrt wird und so kann der Schaden ausnahmsweise immediately<\/em> behoben werden. W\u00e4hrend sich ein einziger Angestellter an die Reparatur macht, schaut der Rest der Gruppe ganz gelassen bzw. desinteressiert zu und unterh\u00e4lt sich vermutlich \u00fcber die wei\u00dfe Frau in diesem Haus und \u00fcber ihr strapaziertes Nervenkost\u00fcm.<\/p>\n Die schwarzen Arbeitnehmer tun das \u00fcbrigens \u00fcberall, sich w\u00e4hrend der Arbeit in ihrer Sprache in eine rege Unterhaltung zu vertiefen und sich dabei k\u00f6stlich zu am\u00fcsieren, sei es als Kassiererinnen im Supermarkt oder als Verk\u00e4uferinnen, Friseurinnen, Manik\u00fcristinnen, Angestellte am Flughafen oder in diesem Fall eben als Elektriker. Sie nehmen das Gespr\u00e4ch immer wieder auf, egal wie oft es schon von einem Kunden, der schlie\u00dflich daf\u00fcr bezahlt, dass nicht geredet, sondern gearbeitet wird, unterbrochen wird. Als nichts ahnende Europ\u00e4erin wei\u00df man nie, worum es sich in ihren Unterhaltungen dreht, allerdings hat man meistens den Eindruck, dass man selber den Anlass f\u00fcr soviel Heiterkeit gegeben haben k\u00f6nnte.<\/p>\n Bis jetzt kann ich nur ein einziges Mal erahnen, worum es bei einer Unterhaltung geht, als n\u00e4mlich zwei Fernsehtechniker kommen, um den komplizierten Fernseher an den decoder<\/em> anzuschlie\u00dfen, leider sind die Zeiten der zwei Programme \u2013 wie z.B. ARD und ZDF \u2013 endg\u00fcltig vorbei, jetzt stehen einem Hunderte von Sendern aus der ganzen Welt zur Verf\u00fcgung und trotzdem zappt man sich gelangweilt von Kanal zu Kanal und kommt dabei vom Regen in die Traufe, weil kaum etwas Gescheites dabei ist. Ganz zu schweigen von den etlichen Fernbedienungen, die nunmehr auf dem Wohnzimmertisch nebeneinander liegen und richtig gehandhabt werden wollen. Von vielen Frauen habe ich schon geh\u00f6rt, dass sie den Fernseher nicht einschalten k\u00f6nnen, wenn der Mann ausnahmsweise abends mit Freunden ausgeht oder auf Dienstreise ist. Und dann dr\u00fcckt frau also so lange auf den Kn\u00f6pfen herum, bis etwas dabei passiert. Meist ist dies allerdings nicht der Fall und stattdessen richtet frau ein gro\u00dfes Durcheinander an, das der Ehemann nicht beheben kann. Also muss wieder der Fernsehtechniker gerufen und daf\u00fcr auch noch bezahlt werden, dass er mit seinen dreckigen Schuhen auf dem Teppich herumtrampelt.<\/p>\n Genau das tun die zwei Techniker nach der Sintflut, die es ansonsten gewohnt sind zu kommen, weil ich vier Tage zuvor ein paar Kn\u00f6pfe zu viel gedr\u00fcckt habe. Wie schon gesagt, vier Tage brauchen Handwerker und Techniker in diesem Land durchschnittlich, um den Weg zu unserem Heim zu finden und unseren Teppich zu beschmutzen. Die beiden Techniker stehen also ganz ungeniert auf besagtem Teppich und schauen belustigt auf das Bild, das \u00fcber dem Fernseher h\u00e4ngt. Immer wieder sagen sie etwas und sch\u00fctteln lachend die K\u00f6pfe, eindeutig \u00fcber die drei schwarzen Frauen, die auf einer Bank sitzend von hinten zu sehen sind und deren omin\u00f6se Hinterteile provokant aus dem Bild herausragen. Ohne Zweifel ist auf dieser Bank absolut kein Platz f\u00fcr drei Popos solchen Umfanges! Ich wage die Techniker aber nicht zu fragen, ob sie sich dar\u00fcber unterhalten oder ob die Popos ihnen Anlass f\u00fcr andere tiefsch\u00fcrfende Analysen gegeben haben. Ebenso wie ich sie nicht darum bitte, mit ihren Quadratlatschen vom Teppich zu steigen. Zumindest k\u00f6nnen wir noch am gleichen Abend wieder fernsehen.<\/p>\n Die Telefonleitung tut es seit der Sintflut auch nicht mehr, also bestelle ich jemanden von Telkom, der zwei Tage sp\u00e4ter gem\u00fctlich eintrudelt und sich als Peacemaker<\/em> vorstellt. Nat\u00fcrlich ist das nicht sein englischer Name, sondern die \u00dcbersetzung seines Namens aus der Bantusprache. Der wirkliche Name steht auf dem Metallschild, das an seiner Brust geheftet ist und f\u00fcr meine unbedarften Augen aus einem unendlichen Gewirr vieler Konsonanten besteht, also f\u00fcr indogermanische Zungen unaussprechlich ist. Den ganzen Tag tummelt er sich in meinem Arbeitszimmer, telefoniert mit der Zentrale, bzw. sch\u00e4kert mit der Kollegin am anderen Ende, versucht sie zu einem date<\/em> zu \u00fcberreden, vermag die Leitung jedoch nicht zu reparieren.<\/p>\n Als er am zweiten Tag wieder fr\u00fch morgens auf der Matte steht, hat er Verst\u00e4rkung mitgebracht. Sein Kollege geht beim Versuch, den Schaden zu beheben, anders vor und stellt wenigstens fest, dass es an dem Au\u00dfenkabel liegen muss, also an dem Kabel, das das Geb\u00e4ude mit der Zentralleitung auf der Stra\u00dfe verbindet. Und dieses Kabel ist doch tats\u00e4chlich unter dem swimming-pool<\/em> verlegt worden. Also m\u00fcsste man theoretisch den Pool ausheben, um das Ganze zu beheben, fasst Peacemaker<\/em> fachm\u00e4nnisch zusammen. Die Vorstellung von aufgesch\u00fctteter Erde und einem Dutzend Bauarbeitern, die samt und sonders im Pool herumbohren, tr\u00e4gt nun nicht gerade zu meinem Wohlbefinden bei. Ob es denn keine andere L\u00f6sung gebe? Nicht dass er w\u00fcsste.<\/p>\n In meiner Verzweiflung rufe ich meinen Mann an und erstatte Bericht. Dieser l\u00e4sst seine beruflichen Beziehungen spielen und schon bald ruft eine Dame an und verlangt h\u00f6flich nach dem Peacemaker<\/em>. Ich reiche das Telefon einfach weiter und Peacemaker<\/em>, der sich zwei Tage lang mehr oder weniger lustlos durch das Haus geschleppt hat, als h\u00e4tte man ihm doch tats\u00e4chlich die Schn\u00fcrsenkel zusammengebunden, ermattet von Steckdose zu Steckdose getrottet ist und auf alle meine Fragen immer nur etwas Unverst\u00e4ndliches genuschelt hat, steht jetzt pl\u00f6tzlich mit weit aufgerissenen Augen stramm. Ich h\u00f6re ihn laut und deutlich sagen: Yes, Madame! Of course, Madame! It will be done, Madame! Don\u2019t worry, Madame!<\/em><\/p>\n Kaum hat er aufgelegt, starrt er mich entgeistert an und fl\u00fcstert nur: You must be a very important person.<\/em> Ich habe keine Ahnung, wovon er redet, aber so langsam neigt sich meine ohnehin schon strapazierte Geduld ihrem Ende zu, also erwidere ich in ziemlich barschem Ton: Yes, I am!!!<\/em> ohne zu wissen, wie ich zu dieser Ehre komme. In Windeseile wird ein neues Kabel verlegt, ohne den Pool zu einer Baggergrube umfunktionieren zu m\u00fcssen, die Leitung funktioniert einwandfrei, sogar besser als vor dem thunderstorm.<\/em> Und ohne dass Peacemaker<\/em> mit der Tussi am anderen Ende flirten muss, was mir doch sehr zu denken gibt. Der Friedensstifter verabschiedet sich bei mir und meint noch allen Ernstes, dass ihm unser Haus fehlen werde, schlie\u00dflich habe er zwei Tage darin verbracht. Unfassbar, was manche Leute sich erlauben! Am Abend komme ich nicht umhin, meinem Gatten die neugierige Frage zu stellen, wer denn die Dame gewesen sei, die dem Peacemaker<\/em> einen telefonischen Tritt in den Allerwertesten gegeben habe. Es war keine Geringere als die CEO von Telkom.<\/p>\n Das Donnerwetter hat es mit einem Schlag fertiggebracht, Router und Internetleitung au\u00dfer Gefecht zu setzen, auch daf\u00fcr muss sich ein Techniker herbem\u00fchen, weshalb ich telefonisch einen anfordere. Innerhalb 24 Stunden werde sich ein Techniker bei mir melden und einen Termin vereinbaren, schallt es mir entgegen. Nach 48 Stunden rufe ich erneut an und wiederhole mein Anliegen. Innerhalb 24 Stunden werde sich ein Techniker bei mir melden und einen Termin vereinbaren. Nach weiteren 36 Stunden vergeblichen Wartens \u2013 man rechne bitte sch\u00f6n zusammen, wie viele Tage wir schon keinen Internetanschluss haben \u2013 zieht mein Ehemann den Joker in Form einer Telefonnummer aus dem \u00c4rmel, seine Sekret\u00e4rin habe ihm ihren Bruder Johan, von Beruf PC-Techniker, empfohlen.<\/p>\n Die Freude meinerseits ist gro\u00df, und da ich davon ausgehe, dass der Verwandte einer Bekannten zuverl\u00e4ssiger als jeder Call-Dienst sein wird, rufe ich ihn umgehend an. Johan versichert mir, dass er mich am Nachmittag zur\u00fcckrufen werde, um vorbeizukommen und nach dem Rechten zu sehen. Tats\u00e4chlich erhalte ich einige Stunden sp\u00e4ter einen Anruf, doch anscheinend habe ich den jungen Mann am Morgen falsch verstanden, denn er kann erst am n\u00e4chsten Morgen um 9.00 Uhr vorbeikommen. Was ist schon ein Tag verglichen mit den f\u00fcnf Tagen, die ich ohnehin schon warte? Aus 9.00 wird 10.00 Uhr, die \u00fcblichen Entschuldigungen, traffic, horrible, so busy<\/em> und so weiter und so fort. Ich frage ihn, ob er meine SMS vom Vortag nicht erhalten habe, in der ich ihm die Bezeichnung des Modells des neu erworbenen Routers mitteile, so wie wir es telefonisch vereinbart hatten. Er verneint. Als ich ihm die SMS zeige, die h\u00f6flich und nach allen Regeln des Schriftverkehrs mit \u201eDear Johan<\/em>\u201c eingeleitet wird, nickt er dann doch und best\u00e4tigt mir, dass er diese SMS tats\u00e4chlich bekommen, aber nicht darauf geantwortet habe. Ich wundere mich nur, hake aber nicht weiter nach, bin einfach nur froh, dass er \u00fcberhaupt gekommen ist und sehe geflissentlich dar\u00fcber hinweg, dass ihm die internationalen H\u00f6flichkeitsregeln nicht gel\u00e4ufig zu sein scheinen. Und das in einem Land, in dem man sich vor H\u00f6flichkeit nur so \u00fcberschl\u00e4gt! Er ist halt die Ausnahme, die die Regel best\u00e4tigt.<\/p>\n Johan braucht zuallererst username<\/em> und password<\/em> der Leitung \u2013 wohlgemerkt nicht die des alten Routers \u2013, welche mir leider unbekannt sind, also fl\u00f6te ich ihm die Rettung entgegen: I am going to call your sister. Caitlin knows the password!<\/em> Er habe keine Schwester, ist die Antwort. Hmm<\/em>! Vermutlich hat der Bruder also einen Stellvertreter geschickt, schlussfolgere ich von allein, ohne mir das von ihm best\u00e4tigen zu lassen. Zumindest h\u00f6re ich endlich damit auf, ihn Johan zu nennen und frage mich insgeheim, warum er sich das die ganze Zeit gefallen l\u00e4sst, wenn er doch anders hei\u00dft. Verstehe einer die M\u00e4nner! Caitlin gibt mir telefonisch die ben\u00f6tigten Informationen durch und ich teile ihr nebenbei mit, dass ein Kollege ihres Bruders gerade im Begriff ist, den Router auszuwechseln.<\/p>\n Nach geraumer Zeit hat der junge Mann alles in den urspr\u00fcnglichen, also in den before-thunderstorm-Zustand versetzt, wird bezahlt, stellt mir die Rechnung aus und ich bringe ihn zur T\u00fcr, um per Fernbedienung das Tor zu \u00f6ffnen, sodass er hinausfahren kann. In dem Moment klingelt mein Handy und auf dem display<\/em> leuchtet mir der Name Caitlin entgegen. Zu sehr mit gate<\/em>, der dazugeh\u00f6rigen Fernbedienung und den landes\u00fcblichen Sicherheitsvorkehrungen besch\u00e4ftigt, warte ich auch noch die notwendigen 20 Sekunden ab, bis sich das Tor schlie\u00dft, damit sich keiner hereinschleichen kann und erst dann rufe ich Caitlin zur\u00fcck.<\/p>\n Eine aufgel\u00f6ste Sekret\u00e4rin schreit mir ins Ohr: Are you ok?! Are you ok? Speak to me! Why did you not answer the phone? Is he still there?<\/em> Ziemlich perplex ziehe ich instinktiv den H\u00f6rer vom Ohr weg, weil mein Trommelfell auf solch aufgedrehte Lautst\u00e4rke nicht vorbereitet ist. Als Antwort bringe ich nur ein gequ\u00e4ltes yes<\/em> hervor und frage mich und Sekunden sp\u00e4ter auch sie, was los ist. So aufgeregt habe ich Caitlin noch nie geh\u00f6rt, sie redet wild durcheinander und weint, aber nachdem etwas Ruhe eingekehrt ist, f\u00fcge ich die Puzzle-Teile zusammen und begreife den Grund daf\u00fcr.<\/p>\n Als ich sie wegen Username und Password anrief, erw\u00e4hnte ich beil\u00e4ufig, dass ihr Bruder Johan einen Kollegen geschickt habe, woraufhin sie den realen Johan anrief, der ihr versicherte, dass er zwar einen Anruf von mir erhalten, mich aber nie zur\u00fcckgerufen habe, weil er so unsagbar busy<\/em> gewesen sei. Dass er einen Kollegen zu mir geschickt haben soll, war ihm v\u00f6llig neu! Caitlin schaltete sekundenschnell und da sie als S\u00fcdafrikanerin zuallererst an Mord und Totschlag denkt, spinnt sie sich eine passende Geschichte zurecht: Die Telefonleitung wird von jemandem abgeh\u00f6rt, der sich im geeigneten Moment bei mir als Johan angemeldet und sich in unser Haus eingeschlichen hat, um mich beiseite zu schaffen und alles Wertvolle aus dem Haus mitgehen zu lassen, w\u00e4hrend mein Mann arbeitet. Also schwebe ich ihrer Meinung nach in h\u00f6chster Lebensgefahr und sie versucht deshalb panikartig, mich telefonisch zu erreichen, um mich vor dem Einbrecher zu warnen, bevor es zu sp\u00e4t ist. Aber da ich nicht abhebe, ist es wohl doch zu sp\u00e4t und ich sehe die Radieschen von unten.<\/p>\n Ziemlich geschafft von diesem Durcheinander nehme ich wie in Trance die Rechnung in die Hand, auf der ganz oben der Name des jungen Mannes steht: Hennie! Und jetzt sehe ich auch den Namen der Firma, die Hennie geschickt hat. Es ist keine andere als die, auf deren R\u00fcckruf ich seit 5 Tagen warte! Der gestrige Anruf Hennies kam von einer anderen Nummer und nicht von Johans, wie ich bald feststelle. Und auf meine SMS hat er wohl nicht geantwortet, weil er sich mit \u201eDear Johan<\/em>\u201c nicht angesprochen f\u00fchlte. Klarer Fall!<\/p>\n An einem dieser glorreichen Tage nach der Sintflut kommt auch Albert, der Installateur, einer der zuverl\u00e4ssigsten Handwerker, die ich je kennen gelernt habe. Er kommt gleich mit sage und schreibe vier Angestellten, allesamt mit Rasta-look. Beh\u00e4nde schwingen sie sich auf und unter das Dach, um das Leck ausfindig zu machen und sind damit den ganzen Vormittag mehr als besch\u00e4ftigt.<\/p>\n Nach getaner Arbeit bitte ich Albert um eine Kleinigkeit, n\u00e4mlich nach den Brausearmen in den vier Duschkabinen zu sehen, die zwar allesamt an der Wand befestigt sind, jedoch immer dann im Rhythmus des brausenden Wassers tanzen, wenn die duschende Person seiner Berieselung ausgesetzt wird. Wer jetzt glaubt, dass Albert seine vier Angestellten auf die vier Duschkabinen verteilt, um rationaler zu arbeiten, der unterliegt einem Trugschluss. Zwar keinem folgenschweren, aber immerhin. Die Vorgehensweise ist wie folgt: Alle f\u00fcnf gehen gemeinsam in das Badezimmer, vereinen ihre dreadlocks<\/em> zu einem gro\u00dfen schwarzen Punkt und schauen sich gemeinsam den Brausearm an, stellen einen Eimer umgekehrt auf den Boden unter die Brause, helfen Albert den selbigen zu besteigen, indem einer Albert fest h\u00e4lt. Der zweite reicht Albert den Schraubenzieher, der dritte h\u00e4lt dem zweiten ein weiteres Werkzeug hin, das der zweite dem Chef \u00fcbergibt, damit dieser den Brausearm so pr\u00e4pariert, dass er keine wackelpudding\u00e4hnlichen Bewegungen mehr t\u00e4tigt. Und Angestellter Nummer vier schaut w\u00e4hrenddessen mit wachem Auge zu. Auch ich werde sage und schreibe vier mal Zeuge dieses unsagbar langsamen Prozedere und des uns\u00e4glich wichtigen Gesichtsausdrucks, den sie zu f\u00fcnft aufgesetzt haben, um sich gleichzeitig \u00fcber jeden Brausearm detailliert zu unterhalten. Wieder wage ich nichts zu sagen oder vorzuschlagen, stelle mir nur insgeheim die Frage, ob es einen Witz gibt, der mit der Frage Warum gehen Ostfriesen zu F\u00fcnft unter die Dusche?<\/em> eingeleitet wird.<\/p>\n <\/p>\n Herzlichen Dank an Ute Petkakis f\u00fcr das Gegenlesen!<\/p>\n <\/p>\n Copyright 2018 Christina Antoniadou \/ All rights reserved<\/em><\/p>\n \n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" von Christina Antoniadou Ein s\u00fcdafrikanischer Handwerker kann nie am n\u00e4chsten, sondern eher am \u00fcbern\u00e4chsten Tag kommen. Oder sogar noch sp\u00e4ter. Aber bin ich das nicht aus vielen anderen L\u00e4ndern schon gewohnt? Nach dieser Sintflut in Johannesburg kann ich eigentlich froh sein, dass er \u00fcberhaupt kommt. 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