![\"\"](\"https:\/\/homeiseverywhere.org\/wp-content\/uploads\/2018\/03\/Screen-Shot-2018-03-06-at-15.30.48-e1520346733819-300x196.png\")
<\/p>\nvon Christina Antoniadou<\/p>\n
In Johannesburg braucht man keinen Wecker. In diesem Teil der Welt geht man energiesparend und \u00f6kologisch vor, zumindest was den Weckdienst angeht. Man braucht weder Strom noch Batterien daf\u00fcr und es steht auch kein staubfangender Gegenstand auf der Kommode, der fr\u00fch morgens an die Wand katapultiert wird, sobald er einen Ton von sich gibt. Auch ohne diese verhasste Erfindung wird daf\u00fcr gesorgt, dass bei Sonnenaufgang nicht mehr weitergeschlafen werden kann. Der Joburger Wecker h\u00f6rt auf den Namen Hadeda, hat zwei d\u00fcrre Beine, einen langen Schnabel, grau-olivbraunes Gefieder, das stellenweise auberginefarben oder metallisch gr\u00fcn schimmert und weist die Gr\u00f6\u00dfe einer \u00fcbergewichtigen Ente auf, kann also mitnichten als sch\u00f6n bezeichnet werden. Sein merkw\u00fcrdiger Name r\u00fchrt von der nervigen Angewohnheit, einen lauten markanten Ruf von sich zu geben, der sich in etwa wie haa-haa-haa-de-dah anh\u00f6rt und laut und durchdringend durch die G\u00e4rten Joburgs schallt. Laut Wikipedia soll dieses Vieh auf Deutsch angeblich Hagedasch hei\u00dfen, was bedeuten w\u00fcrde, dass die damaligen Immigranten deutscher Abstammung den entsprechenden Ruf geh\u00f6rt haben m\u00fcssen, um diesem l\u00e4cherlichen Vogel diesen noch l\u00e4cherlicheren Namen zu verpassen. So sehr ich mich auch bem\u00fche, ich h\u00f6re weder haa-haa-haa-de-dah noch haa-haa-haa-gee-dasch, sondern nur ein eint\u00f6niges und trostloses Kra Kra heraus, was vermutlich auf den Umstand zur\u00fcckzuf\u00fchren ist, dass ich weder \u00fcber deutsche und noch weniger \u00fcber englische Vorfahren in S\u00fcdafrika verf\u00fcge.<\/p>\n
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Genauso wie das Ungl\u00fcck kommt ein Hadeda (auf der ersten Silbe betont) selten allein. Hadedas gehen mit vereinten Kr\u00e4ften vor und werfen die Joburger mit einem ohrenbet\u00e4ubenden und unverwechselbaren Gekr\u00e4chze gnadenlos aus dem Bett, egal ob diese zur Arbeit m\u00fcssen oder nicht. Es muss dabei ein strategischer Plan \u00e0 la Napoleon Bonaparte vorliegen, denn sie scheinen die Grundst\u00fccke gerecht unter sich aufgeteilt zu haben, um sich nicht gegenseitig ins Gehege zu kommen. Vermutlich empfinden sie eine gewisse Genugtuung dabei, die Bewohner der Stadt fl\u00e4chendeckend zu qu\u00e4len, darum treten sie immer zu zweit auf, wie bei einem \u00dcberfallkommando. Es ist nicht ersichtlich, ob es sich immer um dieselben V\u00f6gel handelt, die sich f\u00fcr just diesen Rasen und somit f\u00fcr die dazugeh\u00f6rigen Bewohner des Hauses entschieden und aus eigener Initiative heraus zu deren Haus- bzw. Gartentieren ernannt haben. Was sich ebenfalls meiner Kenntnis entzieht, ist die Frage, ob es sich um ein Paar, um Vater und Sohn, um Cousins zweiten Grades oder wahllos zusammengew\u00fcrfelte Kameraden handelt, die an den Spruch \u201eMorgenstund hat Gold im Mund\u201c glauben und sich den Unfrieden in der Stadt zum Ziel gesetzt haben.<\/p>\n
Eigenartigerweise kommen diese V\u00f6gel p\u00fcnktlich zu Sonnenaufgang und deren Untergang. Wo sie den Rest des Tages verbringen und wen sie in der Zwischenzeit mit ihrem l\u00e4stigen und kakophonischen Kra Kra versuchen zu bet\u00f6ren, in Wirklichkeit aber bel\u00e4stigen, ist mir nicht bekannt. Ebenso merkw\u00fcrdig ist der Umstand, dass sie nur bei der Landung und dann wieder beim Abflug zu h\u00f6ren sind. B\u00f6se Zungen behaupten sogar, sie h\u00e4tten Angst vor dem Fliegen und w\u00fcrden darum so kr\u00e4chzen. Andere wiederum sind davon \u00fcberzeugt, sie seien des Teufels, weil man sie nie in Kleinformat und auch nie ein dazugeh\u00f6riges Nest ersp\u00e4ht. Es scheint fast, als k\u00e4men sie direkt als ausgewachsene V\u00f6gel auf die Welt. Ich jedenfalls m\u00f6chte mich der faustischen Gruppe anschlie\u00dfen, die an den Pakt mit dem Teufel glaubt, denn seit ich in diesem Land lebe, ist Ausschlafen ein Unterfangen geworden, das nur selten Erfolg verzeichnet, zumal ich schon immer alles andere als ein Fr\u00fchaufsteher war und Aufstehen vor 8.00 Uhr morgens f\u00fcr eine Tortur halte. Dass ich Morgenmuffel trotzdem zwei Kinder in die Welt gesetzt habe, die mich nicht nur w\u00e4hrend der Stillzeit, sondern noch Jahre sp\u00e4ter alle zwei Stunden aus dem Bett warfen, ist eine Geschichte f\u00fcr sich und sicherlich auch auf meinen damaligen jugendlichen Leichtsinn und die dazugeh\u00f6rige Ausdauer nebst Kraft zur\u00fcckzuf\u00fchren. Wie man sieht, haben aber nicht nur S\u00e4uglinge und Kleinkinder diese furchtbare Angewohnheit, die Morgenruhe unschuldiger M\u00fctter zu ruinieren. Drei\u00dfig Jahre sp\u00e4ter und am s\u00fcdlichen Ende des Nachbarkontinents finden sich St\u00f6renfriede, die \u00e4hnliche F\u00e4higkeiten aufweisen.<\/p>\n
Wer nun annimmt, die Hadedas w\u00fcrden es dabei belassen, Leute nur mit ihrem lieblosen Gekr\u00e4chze zu \u00e4rgern, dem sei gesagt: weit gefehlt! Sie handeln audio-visuell, indem sie morgens und abends nach ger\u00e4uschvoller Bruchlandung jeden Joburger Rasen Zentimeter f\u00fcr Zentimeter auf und ab stelzen, um ihn mit ihrem 20 cm-langen Schnabel zu durchl\u00f6chern. Dabei lauern sie mit vorgebeugtem Kopf nach ihrer Beute, piksen und stochern alle Schnabel lang in den Boden hinein und ziehen alles aus der Tiefe, was sich aus der Tiefe ziehen l\u00e4sst. Bei Tageslicht und aus der N\u00e4he betrachtet gleicht unser Rasen \u00fcbrigens einem riesigen Sieb. In Gr\u00fcn.<\/p>\n
![\"\"](\"https:\/\/homeiseverywhere.org\/wp-content\/uploads\/2018\/03\/Screen-Shot-2018-03-06-at-15.35.21-e1520347352289-255x300.png\")
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Eine andere Geschichte, die den eigenwilligen Charakter der Hadedas beweist, ist folgende und wurde mir von einer Bekannten aus den Staaten erz\u00e4hlt, die erst seit ein paar Wochen in der Telefonzentrale einer Johannesburger Firma arbeitet. Eine sonst gewissenhafte und immer p\u00fcnktliche Kollegin ruft die Amerikanerin an und meldet ihr, der Leitung doch bitte auszurichten, dass sie etwas sp\u00e4ter kommen werde, denn Happiness is saying that there is a hadeda on the washing machine<\/em>. Stimmen und Gekr\u00e4chze im Hintergrund, die Kollegin legt auf. Etwas \u00fcberfordert von dem Inhalt des Satzes w\u00fcrde die Amerikanerin gerne noch einmal einige Begriffe nachfragen, wozu leider keine Zeit mehr bleibt. Denn au\u00dfer der Waschmaschine sind ihr alle anderen W\u00f6rter nicht gel\u00e4ufig und sie ist immerhin Muttersprachlerin. Zwei Stunden sp\u00e4ter kommt die gestresste und sichtlich zerzauste Kollegin zur Arbeit und kl\u00e4rt die Amerikanerin auf.<\/p>\n Der Begriff Happiness<\/em> ist nat\u00fcrlich verst\u00e4ndlich, aber in diesem Fall handelt es sich um den Namen der afrikanischen Haushaltshilfe, deren wirklicher Name f\u00fcr ein einfach gestricktes wei\u00dfes Ged\u00e4chtnis eine Zumutung darstellt und darum kurzerhand ins Englische \u00fcbersetzt wird. Das ist in diesem Land \u00fcblich. Es ist voller Frauen mit dem Namen Sunshine, <\/em>Innocence, Honesty<\/em>, Patience, <\/em>Confidence<\/em>, Beauty, <\/em>Faithful<\/em> und dergleichen. Die Amerikanerin wei\u00df das aber nicht. Und selbst nach der Erkl\u00e4rung begreift sie immer noch nicht, was genau auf der Waschmaschine sitzt. Die Kollegin versucht ihr den Vogel zu beschreiben und ebenfalls alle unternommenen Versuche, den Vogel von der Waschmaschine wegzulocken. Da diese jedoch fehlschlugen, versuchte sie es mit dem deutschen Sch\u00e4ferhund, den alle in der Nachbarschaft nicht umsonst f\u00fcr einen guten Wachhund halten. Ihm wurde die Aufgabe \u00fcbertragen, den Vogel zu verscheuchen. Kaum erblickte Rex den grauen Vogel, zog er winselnd den Schwanz ein und verschwand mit geb\u00fccktem Kopf. Die Kollegin und Happiness<\/em> schauten sich vielsagend an und sahen sich nunmehr gen\u00f6tigt, zu drastischeren und effektiveren Mitteln zu greifen, welche in Anbetracht ihres wirren Haares keiner Beschreibung bed\u00fcrfen. Die Moral von der Geschicht\u00b4 ist, dass man Fenster und Balkont\u00fcren h\u00fcbsch schlie\u00dfen sollte, da Hadedas nicht nur \u00e4u\u00dferst neugierig, sondern auch unberechenbar sind und mir nichts dir nichts herein marschieren. Aber selbst wenn die T\u00fcren nicht sperrangelweit offen stehen, finden sie immer einen Weg, es sich im Haus gem\u00fctlich zu machen. Hadedas sind wie die Fliegen. Sie schaffen es, sich durch das kleinste Loch hineinzuschleichen, finden aber noch nicht einmal durch eine riesige Balkont\u00fcr den Weg wieder hinaus.<\/p>\n \u00c4hnlich verh\u00e4lt es sich mit den wilden Tauben, die ich schon einige Male aus meinem Schlafzimmer verscheuchen und einmal sogar dabei zusehen musste, wie eine Taube vor Angst die Fensterscheibe nicht realisierte und mit voller Wucht dagegen flog, ziemlich benebelt auf dem Boden landete und wie betrunken aus der T\u00fcr hinaustorkelte. Die Scheibe hatte an dem Tag ein nettes Abbild der Fl\u00fcgel, \u00e4hnlich wie bei den Fensterbildern mit verschneiten Weihnachtsengeln und Schneeflocken, die man sich in der Adventszeit an die Scheiben klebt.<\/p>\n Wilde Tauben sind also nicht nur genauso frech wie die Hadedas, sondern ein ebenso guter Wecker wie diese. Auch sie schaffen es hervorragend, einem den Schlaf zu rauben bzw. den letzten Nerv zu t\u00f6ten. Sie lassen sich \u2013 ebenfalls zu zweit \u2013 unter und auf dem Dach nieder und bauen dort ihre Nester. Diese permanente Zweisamkeit im Reich der Tiere k\u00f6nnte einem menschlichen Single, der dieser Harmonie auf Dauer ausgesetzt ist, schon in den Wahnsinn treiben! Ein weiterer Grund, um einen Psychotherapeuten aufzusuchen, k\u00f6nnte darin bestehen, dass die verliebten Tauben ihre Nester ausgerechnet da bauen, wo \u201eTaubenspikes\u201c, also hochstehende N\u00e4gel als Taubenabwehrsystem angebracht sind. Eigentlich soll diese Vorrichtung sie genau davon abhalten, n\u00e4mlich von der Einnistung und somit von ihrer Fortpflanzung. Diese \u201eTaubenspikes\u201c scheinen paradoxerweise genau das Gegenteil zu bewirken und funktionieren eher wie ein Magnet auf diese V\u00f6gel. Gro\u00dfe Genugtuung empfinden die Tauben dabei \u2013 und dessen bin ich mir ganz sicher \u2013, wenn sie unter Aufbringung aller ihrer Kr\u00e4fte die N\u00e4gel auseinander biegen, sich in den geschaffenen Raum hineinquetschen und ganz nebenbei dort auch noch ein Nest bauen. Beim Beobachten dieses Prozedere seufze ich. In der Regel suche ich mir meine Mitbewohner ja lieber selber aus.<\/p>\n Nachdem es also auch die Tauben geschafft haben, sich meine ewige Ungnade zuzuziehen, ist es mir v\u00f6llig unbegreiflich, warum die Taube nicht nur ein Friedenssymbol sondern auch ein Liebesbote sein soll. Wer um Himmels Willen ist nur auf die Idee gekommen, diesen Zweibeiner zu einem derma\u00dfen positiven Doppelsymbol zu avancieren, dessen ewiges Turteln, Gurren und V\u00f6geln \u2013 und das wohlbemerkt fr\u00fch am Morgen \u2013 eine l\u00e4stige Ger\u00e4uschkulisse abgibt; dessen Exkremente \u00fcberall auf dem Boden und auf dem Balkon liegen und sowohl in meinen Augen als auch in meiner Nase eben keinen organischen D\u00fcnger darstellen, sondern nur erb\u00e4rmlich stinken!! Ich frage mich allen Ernstes, warum die J\u00e4ger dieses Landes lieber auf Warzenschweine, Antilopen und Springbocks losgehen, wobei ihnen diese lieben Tiere doch \u00fcberhaupt nichts getan haben. Und ausschlafen lassen sie sie morgens auch. Der Springbock ist sogar das Wappentier der Republik S\u00fcdafrika, die erfolgreiche Rugby-Nationalmannschaft nennt sich nach ihm und trotzdem zeigt man diesem h\u00fcbschen Tier keinen Respekt und jagt es sogar. Wahrscheinlich ist sein Fleisch einfach schmackhafter als das der l\u00e4stigen Hadedas und der turtelnden Tauben.<\/p>\n Ich pers\u00f6nliche jage jedenfalls lieber Tauben. Auf dem Balkon. Oder besser gesagt: vom Balkon weg. Wenn meine wenigen Nachbarn hin und wieder \u00fcber die hohe Mauer schauen\u00a0k\u00f6nnten, w\u00fcrden sie sich wahrscheinlich sehr \u00fcber die verr\u00fcckte Europ\u00e4erin wundern, die mit einem Besen bewaffnet den Tauben den Krieg erkl\u00e4rt hat. Sie schubst n\u00e4mlich \u00c4stchen, Zweige, Bl\u00e4tter und wei\u00df der Kuckuck \u2013 oder wei\u00df die Taube \u2013, was noch alles an Baumaterial f\u00fcr ein Nest herbeigeschafft worden ist, auf den von den Hadedas durchsiebten Rasen. Dass dabei auch manchmal ein noch nicht ausgebr\u00fctetes Ei das Zeitliche segnen muss, weil ich meinen Destruktionstrieb zu lange beschwichtigt und somit den Tauben die ben\u00f6tigte Zeit zum Eierlegen gelassen habe, gebe ich ganz offen zu, auch wenn mir deswegen eventuell Anzeigen von diversen Tierschutzvereinen, die ja bekanntlich nie lange auf sich warten lassen, schlimmstenfalls sogar ein Prozess bevorstehen.<\/p>\n Vor meinem geistigen Auge werde ich vor Gericht gezerrt. Die Anklage lautet auf mangelnde Tierliebe. Zu meiner Verteidigung muss ich allerdings die Vorgeschichte, was Tauben und mich angeht, vorbringen. Diese spielt sich Jahre zuvor in Thessaloniki ab, wo man jedes Jahr ungef\u00e4hr im Mai aufgrund der einsetzenden Sommerhitze die schweren Bettdecken in den Schrank verfrachtet und durch leichtere ersetzt. Da die Sonne herzlich dazu einl\u00e4dt, h\u00e4nge ich die warme Bettdecke zum L\u00fcften hinaus und lasse gleichzeitig die garstigen Hausstaubmilben von der t\u00f6dlichen Kraft der Sonne ausmerzen. Aus Zeitmangel verstaue ich die Decke allerdings dann doch nicht wie vorgesehen in den Schrank, sondern lege sie eingerollt erst einmal wieder aufs Bett. Am n\u00e4chsten Morgen f\u00e4llt mir nichts weiter auf, am zweiten Morgen habe ich an Fersen und Zehen einige rote Einstichstellen, denke mir aber nichts dabei, da es schon ungew\u00f6hnlich warm ist und die M\u00fccken bei den Temperaturen gern ihr blutr\u00fcnstiges Unwesen treiben. Am dritten Tag bemerke ich auch in der Kniegegend rote Punkte und am vierten Tag gehe ich endlich besorgt zum Hautarzt, nachdem ich Einstichstellen in schwindelerregender H\u00f6he an meinen Oberschenkeln realisiere. Der Hautarzt stellt mit ge\u00fcbtem Blick fest, dass ich in den letzten Tagen eine besondere Anziehungskraft auf Fl\u00f6he aus\u00fcbe. Auf meine Bedenken hin, dass ich mir doch gar keine Haustiere halte, meint er nur, dass man sich Fl\u00f6he auch ohne diese freundlichen Helfer ins Haus holen kann und dass es reicht, wenn z.B. eine Taube beim Flug \u00fcber den Balkon eine Feder fallen l\u00e4sst, auf der ein Floh sitzt. Von da aus sei es ein Leichtes f\u00fcr den Floh, den Weg ins Innere der Wohnung zu finden.<\/p>\n Mit offenem Mund h\u00f6re ich ihm zu und sehe vor meinem inneren Auge, wie die Biester mit Fallschirm und Sicherheitshelm auf der vier Quadratmeter gro\u00dfen Landebahn, die ich ihnen in Form einer Bettdecke hingeh\u00e4ngt habe, landen, sich des Fallschirms entledigen und kichernd in die warme Decke schl\u00fcpfen. Dort setzen sie dann auch noch den Helm ab und machen es sich gem\u00fctlich, bis die nichtsahnende Hausfrau die Decke hineintr\u00e4gt, sodass sich die Fl\u00f6he bei der erstbesten Gelegenheit ungest\u00f6rt ihrer Lieblingsbesch\u00e4ftigung hingeben k\u00f6nnen, n\u00e4mlich ihr Opfer nach Herzenslust zu zerstechen. Hoffentlich werden die Geschworenen nach dieser herzzerrei\u00dfenden Geschichte mercy<\/em> zeigen und mich wegen ein paar gestrandeten Taubeneiern nicht lebensl\u00e4nglich hinter Gitter setzen.<\/p>\n Mithilfe dieser V\u00f6gel bin ich also in Johannesburg zum Fr\u00fchaufsteher geworden, so wie alle Joburger Fr\u00fchaufsteher sind. Und je l\u00e4nger ich in dieser Stadt lebe, desto mehr zweifle ich daran, dass es nur an den fliegenden Teufeln liegt. Von vielen Johannesburgern habe ich n\u00e4mlich schon geh\u00f6rt, dass sie vor der Arbeit zum Fitness-Center gehen oder im Swimming-Pool ein paar Runden drehen und trotzdem schon ab 7.00 Uhr, sp\u00e4testens jedoch um 8.00 Uhr anfangen, ihre Br\u00f6tchen zu verdienen. Die absonderlichste Geschichte, was fr\u00fch aufstehen betrifft, h\u00f6re ich von einem Bekannten, der in Pretoria wohnt und zweimal die Woche mit dem Fahrrad bis nach Johannesburg zur Arbeit f\u00e4hrt. Da ihm die R\u00fcckfahrt in der Dunkelheit nicht geheuer ist \u2013 wohlgemerkt, nicht weil er nach einem Arbeitstag zu kaputt ist, zum zweiten Mal 40 km zu meistern \u2013 fahren seine Frau und er abends zuvor mit zwei Autos nach Johannesburg, parken den einen Wagen dort, damit der Sportsmann am n\u00e4chsten Morgen beruhigt bergauf und bergab zur Arbeit radeln kann und seinen Drahtesel dann abends aufs Auto verfrachtet und nach Hause f\u00e4hrt. Dieses Training ist dem edlen Zweck geweiht, j\u00e4hrlich am Cape Epic<\/em>, einem internationalen Mountainbike-Etappenrennen am Westkap teilzunehmen. Das Rennen erstreckt sich normalerweise \u00fcber mehr als 700 km und dauert sage und schreibe acht Tage. Die Bezeichnung \u201eTour de France der Mountainbiker\u201c liegt somit nahe. Von Insidern habe ich mir allerdings sagen lassen, dass es sich um the most difficult mountain bike race in the world <\/em>handelt und most participants stop and cry. <\/em>Wen wundert es?\u00a0<\/em><\/p>\n Aber zur\u00fcck zum s\u00fcdafrikanischen Fr\u00fchaufstehen: Wenn man versucht auszurechnen, wie viel Zeit man f\u00fcr Fr\u00fchst\u00fcck, Duschen, Anziehen und Anfahrt braucht \u2013 bei Frauen muss noch das aufwendige Schminken ber\u00fccksichtigt werden \u2013 plus Training im Fitness-Center oder Fahrt von Pretoria nach Joburg, kommt man zum Ergebnis, dass viele schon um 4.00 Uhr aufwachen m\u00fcssen. Das ist zweifellos fr\u00fch! Und ich nehme an, dass ich nicht die einzige bin, die das so sieht, oder? F\u00fcr einen s\u00fcdafrikanischen Fr\u00fchaufsteher gilt es darum nicht als unangemessen, morgens um 7.00 Uhr bei jemandem anzurufen. Vor allem Handwerker zeigen eine besondere Vorliebe daf\u00fcr…<\/p>\n Der Tag in Johannesburg beginnt sicherlich nicht nur wegen der vielen V\u00f6gel so fr\u00fch. Es handelt sich um eine Gesellschaft, die zum gr\u00f6\u00dften Teil und \u00fcber Generationen hinweg von Farmern abstammt und deren Eltern auch heute noch vom Ackerbau und von der Tierzucht leben. Und da das Vieh bekanntlich \u00fcber keine Uhren verf\u00fcgt, will es bei Sonnenaufgang versorgt werden, also geben die Vierbeiner und der Acker den Zeitplan an, der wahrscheinlich ins Blut \u00fcbergeht und auch heute noch eingehalten wird. Ein weiterer Grund, warum die S\u00fcdafrikaner fr\u00fch aus den Federn springen, ist die Tatsache, dass sie am fr\u00fchen Abend noch bei Tageslicht wieder zu Hause sein wollen, denn vor der Dunkelheit scheinen sich alle zu f\u00fcrchten. Johannesburg ist zweifellos eine day society, in der die B\u00fcrgersteige fr\u00fch hochgeklappt werden. Die unz\u00e4hligen Einkaufs-Center in Joburg schlie\u00dfen um 17.00 Uhr bzw. um 18.00 Uhr, in den Restaurants haben die meisten G\u00e4ste um 21.00 Uhr schon bezahlt und befinden sich l\u00e4ngst in der Verdauungsphase und was die Abendvorstellung im Kino angeht, da sitzen um 19.30 Uhr gerade mal 10 Leute. W\u00e4hrend tags\u00fcber sowohl auf den Autobahnen als auch auf den gr\u00f6\u00dferen vierspurigen Stra\u00dfen, die die Stadt durchqueren, der B\u00e4r los ist, fahren abends kaum mehr Autos auf den Stra\u00dfen. Wer fr\u00fch aufsteht, geht halt auch fr\u00fch schlafen, daran f\u00fchrt kein Weg vorbei. Kollegen meines Mannes erz\u00e4hlen \u00f6fter davon, dass sie sp\u00e4testens um 21.30 Uhr in den Federn liegen.<\/p>\n Als S\u00fcdl\u00e4nderin h\u00f6re ich solchen prickelnden Geschichten gelangweilt zu und denke mit Wehmut daran zur\u00fcck, dass unsereins um 22.00 Uhr noch einen letzten Blick in den h\u00e4uslichen Ganzk\u00f6rperspiegel wirft um nett gekleidet auszugehen, weil der Tisch f\u00fcr 22.30 Uhr reserviert ist. Zumindest freitags und samstags. Nun h\u00f6re ich schon die belehrenden Stimmen aus Nordeuropa, die an dieser Stelle mit erhobenem Zeigefinger zu bedenken geben, dass wir im S\u00fcden aufgrund solcher Eskapaden in der schlimmen Wirtschaftskrise stecken und die gro\u00dfen Br\u00fcder im Norden eben nicht! Das hat man davon, wenn man sich nicht an den Stundenplan der H\u00fchner h\u00e4lt. Und somit w\u00e4ren wir wieder beim Federvieh und den V\u00f6geln angelangt.<\/p>\n Beim Lesen dieser Zeilen k\u00f6nnte eventuell der Eindruck entstehen, dass es sich bei der Verfasserin um eine nicht besonders tierliebe Person handelt. Tatsache ist, dass sie prinzipiell nichts dagegen h\u00e4tte, wenn man Hadedas und Tauben in die Verbannung schicken w\u00fcrde, sagen wir einmal in den Norden Kanadas. Dort k\u00f6nnen sie nach Herzenslust kr\u00e4hen, turteln und auch ungest\u00f6rt Nester bauen. Um jedem Missverst\u00e4ndnis zuvorzukommen, sei erw\u00e4hnt, dass die Verfasserin Tiere generell mag, vorausgesetzt diese (also die Tiere) n\u00e4hern sich ihr nicht gef\u00e4hrlich sabbernd und mit nasser Zunge, springen sie (also die Verfasserin) mit ihren dreckigen Vorderbeinen nicht an, wenn diese gerade eine neue Strumpfhose tr\u00e4gt und beschnuppern sie nicht indiskret. Und vorausgesetzt sie (die Verfasserin) wird nicht um 6.00 Uhr in der Fr\u00fche geweckt. Solange Vierbeiner \u2013 oder wie im Falle der Hadedas und der Tauben meinetwegen auch Zweibeiner \u2013 keine Haare bzw. Federn lassen, weder Geruch ausstr\u00f6men, auf spendable Art Fl\u00f6he verteilen noch st\u00f6rende Ger\u00e4usche von sich geben und wissen, wohin mit ihrer Notdurft, solange sie sich also brav wie ausgestopfte Tiere zu benehmen wissen und sich nicht unn\u00f6tig bewegen, mag die Verfasserin dieser Zeilen Tiere. Sehr sogar.<\/p>\n![\"\"](\"https:\/\/homeiseverywhere.org\/wp-content\/uploads\/2018\/03\/Screen-Shot-2018-03-06-at-13.34.22-e1520339816249-175x300.png\")
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